聰明人，往往很少交朋友，
他們和多數人保持友好，卻只和少數同等級的聰明人深交。

除了稍微「非主流」了一點，其實也不無道理，
其實如果我們去觀察身邊的聰明人，你會發現他們都是這樣：

你可以很容易地和他們結識，互相也都談得來，
他們尊重你的信仰觀點，你也理解他們的處境，
但是當你們吃吃喝喝之後，想要深一步瞭解時，
會發現他會有意無意地，和你保持著微妙的距離，
讓你們之間雖然熟悉，但是始終隔著一層紗。

1，和聰明人做朋友
層次不對等的人難以交流

著名美劇《生活大爆炸》可以說是非常誇張地展現了「層次對等」這一概念，
該劇描述了一大群高智商死宅，他們是物理學、宇宙學等等領域的拔尖人才，
所以當其他平凡人角色加入時，他們之間不一樣的思想的碰撞，製造了無數笑料。

天才死宅嘲諷著凡人啥都不懂，凡人嫌棄著天才們各種怪癖，沒有生活常識。
放到現實生活中，其實往往是想要去結識高手的「你」會更加惶恐：
當你想要和一群高手天才做朋友時，你是不是會準備很久，
會去想自己談論的話題會不會太LOW了，人家都看不上？
這種情況說難聽點，就是你們根本不在一個層次上。

這種層次，其實不僅僅是智商，也是閱歷，交際能力等等綜合實力的一種集合，
我們這樣的凡人思考問題往往都是A推理出B，B推導到C，
然而聰明人們可不是這樣，他們可能A過了就是E，然後就到H了，
更甚者靈光一閃，大喊一聲「尤里卡！」直接A到Z。

所以如果說聰明人要和很多人交朋友，他們就不得不降低到ABCD這個檔次去，
甚至還要去解釋自己為什麼會省略那些步驟。
這種情況用魯迅先生的話說，就是「無異於謀財害命」。

2，時間有限
應該把時間交給更重要的事

在幾乎所有的藝術作品，尤其是影視作品中，
天才們的形象往往帶有孤僻、討厭社交這樣的特徵。

他們要不就是自身有社交缺陷，害怕社交；
要麼就是社交技巧MAX的高手，懂得如何避免不必要的時間浪費。
影視作品中，前一種情況更多，而現實生活中，後一種更多。

因為社交本身就是極其耗費精力的事情，就拿我們普通人來說，
過節要走人戶串門，平日裡要打點和同事的關係，隔三差五要和老同學老朋友聚一下，
除此之外還有更多地和不那麼熟悉，但是又必須要應酬的人一起假裝熱情。

這些時間，對於聰明人來說，簡直就是在浪費。
所以他們往往會直接跳過這些選項，而是專注地去做自己認為真正重要的，有價值的事。
他們這樣，可能會被他人側目，覺得「孤僻、自負、不近人情」，
然而往往就是這些人，才能做出傑出的成就。
近年來最熟悉的這類例子，就是「蘋果之父」：喬布斯。

3，別說功利
人脈確實分質量和價值

上述說了那麼多，並不是說聰明人們都是自私的，
不重感情的人，而是說他們更看重自己的追求，在社交的選擇上，會比我們更加謹慎，且有價值。

英國心理學期刊曾經發佈了一項關於人類學的研究。
他們發現，與摯友的互動越多，一個人就覺得自己越快樂。
而廣義上的社交越頻繁，人們的生活滿意度反而越低。

換句話說就是，我們普通人現在口頭中的「多去參加集體活動」、「多去認識些人」，
其實是在讓我們過的越來越不開心的。

反觀聰明人，他們往往只看重重要的人，進行社交活動，
而重要的人，就是「親人」和「摯友」，這兩類人，
也已經是滿足了一個人感性上和理性上的幾乎所有訴求了。

你靜下心來好好想一想，FB、Line上數百個、甚至上千個好友，
你要花大把的時間去滑朋友圈、點讚或者評論，
生怕錯過了什麼東西導致自己可能在今後的什麼時候，缺少一筆談資。

然而這些疲於奔命式地把時間灌注在這樣的「淺層朋友」身上，真的很值得嗎？
你的時間和精力就這麼廉價嗎？
所以與其愚蠢地追求「朋友多」，倒不如學學聰明人的做法，
知道自己想要什麼，專注於事。那麼在想要嘗試的領域，卻結識瞭解一些「摯友」，
卻結識一些真的高層次的，能夠幫助到自己的人。

不需要多，但要真心。
請把你有限的時間和精力花費在對自己來說重要的人身上。
當然不是「交朋友」就不是聰明人而是要懂得慎交，清楚自己要什麼，什麼是重要的。

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